!!!25.04. SEKTVERKOSTUNG mit A-NOBIS Sekt!!!!
Unsere Neuigkeiten
What do you call a man without a body and a nose?
No body nose PS: Am 25.04. ab 19:30 findet bei uns eine Sektverkostung mit A-Nobis statt. Lass dich verzaubern bei unserer exklusiven Sekt-Verkostung mit A-Nobis, dem edlen Tropfen aus dem burgenländischen Zurndorf. Genieße eine Auswahl aus feinsten Sekten, erfahre mehr über die kunstvolle Herstellung und tauche ein in [...]
„Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir
. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!“ - „Wo ist denn Ihre Familie?“ - „Im Kino!“
„Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“,
brüllt der Arzt die Pflegekraft an, „wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“
Geht ein Cowboy zum Friseur.
Kommt er raus, ist sein Pony weg!
Treffen sich zwei Magneten.
Sagt der eine: „Was soll ich heute bloß anziehen?“
Wir bedanken uns bei Ferry Janoska und Haffer Thomas für den netten Abend.
Es war definitiv ein kulturelles Highlight in unserer Geschichte.
Australien. Mama Känguru hüpft durch die Steppe.
Aus ihrem Beutel guckt ein Pinguin, verdreht die Augen und stöhnt: “Blöder Schüleraustausch!”
Warum gehen Ameisen nicht in die Kirche?
Weil sie Insekten sind.
Wie trainieren Männer am Strand?
Indem sie jedesmal den Bauch einziehen, wenn sie einen Bikini sehen.
Allen Kindern schmeckt das Fondü,
nur nicht Hanne, die kam an die Flamme.
Diesmal zu Gast im Savio,
der Chefredakteur der Tagespresse Fritz Jergitsch. Im Gespräch mit ORF-Burgenland Moderator Sebastian Györög, wird er über die eine oder andere Anekdote aus der täglichen Arbeit eines Satirikers plaudern.
Schreit der Gast den Ober an:
“Das ist eine Schweinerei, ich habe ein Haar in der Suppe!” Sagt der Ober: “Meinen Sie für den Preis bekommen Sie eine Perücke?”
Ein Rabbiner und ein katholischer Priester sitzen bei einem Festessen nebeneinander.
Stichelt der Priester: "Wann werden sie so tolerant sein und von diesem köstlichen Schweinebraten essen?" "An ihrem Hochzeitstag, Herr Kollege!" PS: Das SAVIO Gespräch mit @dietagespresse nicht verpassen!
Wir wünschen euch Frohe Weihnachten und freuen uns auf ein Wiedersehen am 27.12.
PS hier die Auflösung des Bilderrätsel‘s
Der Deutschlehrer fragt Bini:
„Was ist das für ein Fall, wenn du sagst: „Das Lernen macht mir Freude?““ Bini überlegt nicht lange: „Ein seltener, Herr Lehrer.“ PS: An den Tagen 24.12. bis 26.12. und 31.01. bis 04.01. haben wir nicht geöffnet.
Neulich, als ich mal wieder eine Sardinendose öffnete, sah ich mit Erschrecken, dass die Meeresverschmutzung immer mehr zunimmt:
Die ganze Dose voller Öl! Und die Fische alle tot!
Im Hutgeschäft: „Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?“
„Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!“„Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!“
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“
liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.Er: „Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“
Kindererziehung ist nicht schwer.
Man muss Jungs vom Blaulicht und Mädchen vom Rotlicht fernhalten!
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer
und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Der Fernfahrer meldet seinem Chef: „Boß, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!“
"Na und, dann wechseln Sie ihn aus!""Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!"
Fragt die Erzieherin im Kindergarten:
"Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: „Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!"
Ein Schulbusfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt:
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"
„Man bringe den Spritzwein!“
Michael Häupl