, sagt der eine Löwe zum anderen."Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"

"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau."Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"

PS: Auch wenn es kaum zu glauben ist. Wir geben die Hoffnung nicht auf, dass unser Gastgarten bald begnadigt wird und aus seinem Gefängnis darf. Er könnte, wie viele andere auch, bei uns Sozialstunden leisten. ?

Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"

Darauf antwortet die Mutter: „Nein, mein Schatz, ins Museum!" PS: Danke @fritzkola für die Shirts

„Und - können sie den Dieb beschreiben?“ „Das nicht, aber ich habe mir die Autonummer notiert.“

Er begrüßt den Kellner mit den Worten „Heute drink ich zwei Mojitos und geh um 11 Uhr Heim!“ Später um 2 Uhr in der Nacht fragt der Kellner „Wolltest du nicht um 11 Uhr Heim?“ Da antwortet Christoph J. Haider leicht angehaidert „Weißte, wir vertauschen gerne die Zahlen“

"Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?" "Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"

"War es noch in Ordnung?""Naja, es tat seine Dienste.""War eine Klingel dran?""Nein.""Handbremse und Licht?""Auch nicht.""Dann macht das 30 Euro Strafe." PS: THANKS @fritzkola für den Ständer. Ab jetzt können Tom Turbo und seine Verwandten bei uns gratis parken.

Para Neuer

"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?""Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!""Kann der denn sprechen?""Das nicht - aber morsen." PS: Wer wieder die Sperrstunde überzieht, kann ab jetzt wieder seiner Flamme, Blumen als Entschuldigung mitbringen?

Bitte, hör mir auf! Wie die U21 gesagt haben, wir spielen dort, hab' ich gesagt: Ich spiel' dort ned! T'schuldigung, Wiener Neustadt, heast!“ Marko A., 2023

Er: „Keine Ahnung, was denn?“Sie: „Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?“Er: „Wow! Wie toll! Ich bin begeistert! Schatz, ich liebe dich über alles! Ist das wirklich dein Ernst?“Sie: „Ja! Ich habe Dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft“.

Pusteblume und Anne01 chatten. Anne01: "Was sind deine Hobbys?" Pusteblume: "Ich stalke." Anne01: "Aha, ich geh gern schwimmen." Pusteblume: "Ich weiß ..."

Er füllt den Tank randvoll, geht zur Kasse und fragt nach gratis Sex. "Ok," sagt der Tankwart, "nenne mir eine Zahl zwischen 0 und 10." "7," sagt der Wiener. "Das war knapp. Die Zahl war 8, vielleicht das nächste Mal." Drei Wochen später stoppt der Wiener wieder an [...]

„Guten Abend, mein Name ist Bruder Gerhard. Ich möchte gerne zur Jaqueline.“ „Wos zur Jaqueline? Sie wissen schon, T’schuldigen Sie Hochwürden, die Jaqueline kostet fünftausend Euro für zwa Stund’.“ „Das macht nichts“, sagt er, „ich möchte zur Jaqueline.“ Wird hereingelassen, geht hinein, verbringt zwei Stunden bei der Jaqueline, [...]

Rollbraten.

„Mist, wir haben ihn gerammt." Sagt der andere: "Siehe es doch positiv, wir waren noch nie so schnell an einer Unfallstelle."

Schüler: Nein. Englischlehrerin: Richtig Kevin.

auf der ein Arbeiter gerade mit einem T-Schlüssel einen Hydranten aufdreht."Mutti, was macht der Mann da?""Ach, der zieht sicher nur die U-Bahn auf."

Frau: „Ich habe dir gesagt, dass du zwei Bier trinken darfst, und um zehn Uhr nach Hause kommen sollst.“ Mann: „Oh! Da habe ich wohl die beiden Zahlen verwechselt.“ PS: Wir haben ein neues Bier?

Tja, unser Gast Wogi sieht dies zum Glück anders und postet seinen Besuch im SAVIO, wofür er einen Gratis Shot erhielt. Sei auch du wie Wogi und poste deine Drinks und erhalte dafür einen Shot!* *pro Abend für jede Person die ein Foto in den Social Media Kanälen [...]

Jesus: "Was machst du so alleine in der Wüste?" Alter Mann: "Ich suche meinen Sohn" Jesus: "Wie sieht er denn aus?" Alter Mann: "Er hat Nägel durch Hände und Füße." Jesus: "Vater!" Alter Mann: "Pinocchio!" PS: THANKS @barbedarf.at für das Ostergeschenk