!!! KÜCHE BIS 00:00!!!!
Unsere Neuigkeiten
Mutter über ihren zukünftigen Sohn
„Wenn er wird wie der Vater, dann wird er ka Stecher“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Ein Polizist steht auf der Kreuzung und fuchtelt wild mit den Armen weil die gerade anfahrende Straßenbahn anhalten soll.
Der Fahrer bremst, steckt seinen Kopf aus der Fahrerkabine und schimpft: „Mann, was is’n los?! Ich muß hier meinen Fahrplan einhalten!“ „Diskutiern’se nicht dumm rum; fahrn’se erstmal rechts ran!“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Stammgast Oliver nach 6 Monaten Bedienung durch Paul Oskar Schinkovits:
„Was macht denn da Schinko eigentlich beruflich?“Ein wenig später „Und wos mocht da Giefing beruflich?” (angestellt seit Anfang August 2024)#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Zwei Beamte, Vanessa und Nina treffen sich.
Fragt Vanessa Nina: „Was hältst Du davon, wenn wir uns ein Aquarium kaufen?“Antwort: „Meinst Du nicht, das bringt zuviel Hektik ins Büro?“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Was ist der Unterschied zwischen einem Mann und E.T.?
E.T. hat zu Hause angerufen.#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
„Angeklagter, was verstehen Sie eigentlich unter Ratenzahlung?“
„Ganz einfach, Herr Richter, die Gläubiger müssen halt raten, wann ich alle meine ausstehenden Rechnungen begleichen werde!“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
„Paul, kannst du mir sagen, warum die Mädchen beim Küssen eigentlich immer die Augen schließen?“
„Tja, Thomas, wirf doch mal einen Blick in den Spiegel“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Treffen sich drei Ossis im Knast.
Sagt der erste: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu früh zur Arbeit gekommen, da hat man mir Spionage vorgeworfen und mich verhaftet.“ Der zweite sagt: „Ich bin jeden Morgen 10 Minuten zu spät zur Arbeit gekommen, da hat man mir Sabotage vorgeworfen.“Der dritte: „Ich bin jeden Morgen [...]
HEUTE WIEDE NIX KOSTÜM
NUR NORMALE BARFÜR ALLE DIE HEUTE NUR GEMÜTLICH DEN ABEND VERBRINGEN WOLLEN, HABEN WIR AB 16:00 GEÖFFNET#bar #nightout #nightlife #cocktails
Zwei Schiffbrüchige landen auf einer einsamen Insel:
„Mein Gott, wir sind verloren!“ - „Keine Sorge, die finden uns. Ich schulde dem Finanzamt noch 10000 Euro!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Ein leidenschaftlicher Angler geht Eisfischen.
Als er ein Loch in die Eisfläche geschlagen hat, ertönt eine Stimme: „Hier gibt es keine Fische!“Der Mann geht weiter, klopft ein neues Loch ins Eis. Wieder ist die Stimme zu hören: „Hier gibt es keine Fische!“Beim dritten Mal hebt der Mann die Angel zum Himmel und fragt: [...]
Klein Ian-Istvan muss zur Strafe 100 mal schreiben:
“Ich darf den Lehrer nich duzen.” Er schreibt es 200mal. “Warum denn das ?”, fragt der Lehrer. Ian-Istvan: “Weil ich dir eine Freude machen wollte !”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: „Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!“Sohn antwortet: „Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.“Der Vater: „Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden“.Der Sohn: [...]
„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manöver der Konkurrenz.“„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.„Ja“ , erklärte der Gefangene, „ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: „2 Millionen Guthaben“. „Na sehen Sie“, sagt der Kunde „und, habe ich Sie deswegen angerufen?“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand:
„Gibt es hier Quallen und Krebse?“Antwortet ein Einheimischer: „Ja, aber keine Angst, die neisten werden von den Haien gefressen.“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
In einer Mattersburger Bar.
Flo, der Barkeeper, ist schlechter Laune: “Was soll’s sein?”“Machen sie mir einen Manhattan, bitte.”Flo murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. “Was soll DAS denn sein?” fragt der Gast verwundert.“Ihr Manhattan!” “Nein, ich meine das Grünzeug hier.”“Das ist der Central-Park!”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout#bar [...]
Ein Pole geht zum Augenarzt.
Der Doktor zeigt “OPRODOVSKY” Können Sie das lesen? Patient: Lesen? Ich kenne diesen Mann. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Warum können Computer kein Bier trinken?
Weil sie immer abstürzen würden.PS: Neues Monat - Neues Bier#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Reporter fragt Passanten:
„Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“ Antwort: „Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Mitarbeiter sagt zu seinem Chef: „Mit diesem Gehalt kann ich keine großen Sprünge machen!“
Der Chef antwortet: „Wir haben Sie nicht als Känguru eingestellt!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Wir bedanken uns bei
Stefan Oberkircher und Harald Mandl für den gelungen Abend und die anregenden Diskussionen danach.
Alle Kinder rennen vorm Bären weg,
nur nicht Paul, der ist zu faul.#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Was isst ein vegetarischer Vampir?
Blutorangen#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
„Man bringe den Spritzwein!“
Michael Häupl