!!! KÜCHE BIS 00:00 !!!!
Unsere Neuigkeiten
Der 18-jährige Sohn kommt mitten in der Woche um 4 Uhr morgens nach Hause.
Der Vater hat gewartet und sagt mürrisch: „Wo warst du so lange, ich hab mir Sorgen um Dich gemacht!“Sohn antwortet: „Ich hab heute das erste Mal ganz tierisch Sex gehabt.“Der Vater: „Toll, mein Sohn. Setzt Dich zu mir, nimm Dir ein Bier und lass uns drüber reden“.Der Sohn: [...]
„Weshalb sitzen Sie?“ fragte der Gefängnisarzt.
Der Neuangekommene zuckte die Achseln: „Manöver der Konkurrenz.“„Wieso denn Konkurrenz?“ wollte der Arzt wissen.„Ja“ , erklärte der Gefangene, „ich habe dieselben Fünfeuroscheine angefertigt wie der Staat!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Der Anlageberater ruft einen Kunden an und teilt ihm vorwurfsvoll mit, dass sein Geldkonto um 1 Million überzogen ist.
Der Kunde fragt darauf welchen Kontostand er am 15. des Vormonats hatte. Der Anlageberater sieht nach und antwortet: „2 Millionen Guthaben“. „Na sehen Sie“, sagt der Kunde „und, habe ich Sie deswegen angerufen?“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Eine ängstliche Urlauberin fragt am Strand:
„Gibt es hier Quallen und Krebse?“Antwortet ein Einheimischer: „Ja, aber keine Angst, die neisten werden von den Haien gefressen.“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
In einer Mattersburger Bar.
Flo, der Barkeeper, ist schlechter Laune: “Was soll’s sein?”“Machen sie mir einen Manhattan, bitte.”Flo murkst den Manhattan zusammen und schmeißt ein Stückchen Petersilie obendrauf. “Was soll DAS denn sein?” fragt der Gast verwundert.“Ihr Manhattan!” “Nein, ich meine das Grünzeug hier.”“Das ist der Central-Park!”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout#bar [...]
Ein Pole geht zum Augenarzt.
Der Doktor zeigt “OPRODOVSKY” Können Sie das lesen? Patient: Lesen? Ich kenne diesen Mann. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Warum können Computer kein Bier trinken?
Weil sie immer abstürzen würden.PS: Neues Monat - Neues Bier#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Reporter fragt Passanten:
„Was ist das Problem der heutigen Gesellschaft: Mangelndes Wissen oder mangelndes Interesse?“ Antwort: „Weiß ich nicht und das ist mir auch egal!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Mitarbeiter sagt zu seinem Chef: „Mit diesem Gehalt kann ich keine großen Sprünge machen!“
Der Chef antwortet: „Wir haben Sie nicht als Känguru eingestellt!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Wir bedanken uns bei
Stefan Oberkircher und Harald Mandl für den gelungen Abend und die anregenden Diskussionen danach.
Alle Kinder rennen vorm Bären weg,
nur nicht Paul, der ist zu faul.#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Was isst ein vegetarischer Vampir?
Blutorangen#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Wer waren die ersten drei Politiker?
Die Heiligen Drei Könige! Sie legten die Arbeit nieder, zogen schöne Gewänder an und gingen auf Reisen.Unser diesmaliger Gast im Savio, Stefan Oberkirchner von der @die.bierpartei , wird dies natürlich ein wenig anders sehen. Im Gespräch mit Mandl Harald wird er nicht nur Anekdoten aus dem Alltag eines Politikers erzählen, [...]
Liegt ein Ehepaar im Bett, sagt Sie:
“Schatz woran denkst Du gerade?”Antwortet er: “Ach, kennst Du nicht!”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Sebi findet vor dem Elternhaus einen 100-Euroschein und steckt ihn kurzerhand ein.
Meint ein Passant: „Den musst du doch im Fundbüro abgeben!“ „Nein, der gehört meiner Mutti!“ „Und woher willst du das wissen?“ „Weil Papa sagt, dass Mutti immer das Geld zum Fenster rauswirft!“ ps: danke an @mathiaskaldes & @fritzkola für das kleine upstyling #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout [...]
Wie heißt ein Bär, der eine Eistüte in der Hand hält?
Eisbär. Und wie heißt ein brauner Bär? Braunbär. Und wie heißt ein roter Bär? Himbär. Wie heißt ein Bär, der fliegen kann? Hubschrau-Bär. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Ein Mann steht vor dem Spiegel und betrachtet seinen Bizeps.
Da kommt seine Frau und fragt, was er da macht. Er zeigt seine Muskel und meint: “Na, das sind ja wohl mindestens achtzig Kilo Dynamit!”. Grinst sie und sagt: “Ja, ja, nur schade, dass die Zündschnur nur 5cm lang ist”. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
“Ich wollte dich nur mal kurz anrufen und sagen, dass ich dich liebe und froh bin, dass es dich gibt.”
“Ehm, ich glaube, Sie haben sich verwählt. Hier ist der Pizza-Lieferdienst.”“Ja, ich weiss.”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Der Schnellrichter fragt den Angeklagten:
“Was hat Sie denn heute schon wieder hierher geführt?”“Zwei Polizisten.”“Wieder betrunken, nehme ich an.”“Jawoll, alle beide.”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
In der Notaufnahme:
Mann: „Mein Hund hat mir ins Bein gebissen.”Sanitäter: „Haben Sie was drauf gemacht.”Mann: „Nein, es hat ihm auch so geschmeckt.”#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Sagt Monika zu ihrer Lehrerin:
„Wir haben gestern ein Fohlen bekommen!“Fragt die Lehrerin: „Und wollt ihr es groß ziehen?“Monika: „Nein wir lassen es von alleine wachsen.“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
„Wer von euch weiß denn, warum es in Holland so viele Windmühlen gibt?“,
möchte die Lehrerin wissen von ihren Schülern.Nina meldet sich tapfer: „Damit die Kühe immer frische Luft haben.“
“Zugegeben, ich kniete tatsächlich auf der Autobahn. Aber ist damit etwa bewiesen, dass ich betrunken war?”
verteidigt sich der Angeklagte.“Nicht unbedingt”, räumt der Richter ein,” “aber wie erklären Sie sich Ihren wiederholten Versuch, den Mittelstreifen aufzurollen?”
Zwei Schweizer Jäger, Joy und David, verirren sich nachts im Wald.
„Gib doch einen Schuss ab“, schlägt Joy vor. „Vielleicht findet man uns dann leichter.“ David befolgt den Rat. — Keine Reaktion. „Schieß’ noch mal!“, fordert ihn Joy auf. Wieder ein Schuss — wieder keine Reaktion. „Noch einen Schuss!“, drängt Joy. „Tut mir leid“, antwortet David, „das war mein letzter Pfeil.“PS: Schöni Ferie [...]
„Man bringe den Spritzwein!“
Michael Häupl