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Unsere Neuigkeiten
Eine ältere Frau geht zu einem Zauberer und fragt ihn, ob er sie von einem Fluch befreien könne, unter dem sie schon über 30 Jahre leide.
Der Zauberer antwortet: „Das ist durchaus möglich, aber dazu musst du mir den genauen Wortlaut des Fluchs sagen, als er dir auferlegt wurde.“ Darauf die Frau ohne zu zögern: „Hiermit erkläre ich euch zu Mann und Frau!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar#cocktails
Kunde im Supermarkt:
„Haben Sie in Ihrem Saftladen auch Hundekuchen?“ Verkäufer: „Natürlich. Soll ich ihn einpacken oder fressen Sie ihn gleich hier?“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar#cocktails
Alina und Paul arbeiten beim Rettungsdienst.
Alina: „Was war das Schlimmste, was du bis jetzt gesehen hast?“ Paul: „Mein Gehalt jeden Monat...“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Sagt der Arzt zur jungen Frau: “Gratuliere, Sie sind Schwanger!”
Darauf Sie entsetzt: “Aber das gibt’s doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!” Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus. Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: “Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?” Meint der Arzt: “Na das letzte Mal als das [...]
Die Ehefrau zu ihrem Ehemann:
„Der junge Mann von gegenüber küsst seine Frau jedes Mal, wenn er nach Hause kommt. Das tust Du nie!“„Aber Schatz“, entschuldigt sich der Ehemann, „ich kenne die Frau doch gar nicht!“#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar#cocktails
SOLANGE DER LETZTE STROHHALM,
AN DEN MAN SICH KLAMMERT IN EINEM APEROL SPRITZ STECKT, GEHT ES EIGENTLICH. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar#cocktails
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Der Arzt zum Anwalt: “Na, Suchen Sie neue Erbrechtsmandate?” Der Anwalt : “Und Sie, machen Sie Inventur?” PS: drei Cocktails von der RIP Marco Karte #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Vor der Himmelstür steht ein Handwerker und fragt Petrus:
“Warum musste ich so früh sterben? Ich bin doch erst 37!” Petrus schaut in seinem Buch nach und sagt: “Nach den Stunden, die du den Kunden berechnet hast, bist du schon 93.” #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Der Vater möchte das Wissen seines Sohnes überprüfen und fragt:
“Welche Muskeln treten in Aktion, wenn ich boxen würde?”Der Sohn antwortet kühl: “Meine Lachmuskeln natürlich.”
Marco, ein junger und talentierter Rennhengst, kam 2018 in das renommierte Gestüt Savio.
Von Beginn an zeigte er außergewöhnliche Fähigkeiten und feierte zahlreiche Erfolge auf den Rennbahnen. Seine Schnelligkeit und sein Kampfgeist machten ihn schnell zu einem der Favoriten bei vielen Rennen. Doch wie es oft bei Rennpferden der Fall ist, stand auch Marco eines Tages das Ende seiner sportlichen Karriere bevor. [...]
Meine Chefin hat mich beauftragt, ihr einen Flug nach Hamburg zu buchen.
Hab ihr einen Besen ins Büro gestellt.Suche neuen Job ...PS Suchst auch du ein Platz für ein Praktikum und willst dieses bei uns machen, dann melde dich einfach unter office@verein-savio.at
Schweizer liegt im Krankenhaus, alle möglichen Knochen gebrochen.
Sein Nachbar fragt ihn: „Wie haben sie denn das gemacht?“ Schweizer: „Jo, i bin Bärenjäger.“ Nachbar: „Und...was ist passiert?“ Schweizer: „I staand a einer klainen Höhle und sagte: Huchu Bärli. Jo un da kam ein kleiner Bär heraus, den habe ich laufe lasse!“Dann bin i zu aner mittelgroßen [...]
Wir bedanken uns bei Harald Mandl für die Leitung des heutigen EU-STAMMTISCH und den Teilnehmern Christoph Haider,
Thomas Haffer, Philip Juranich und Christoph Schneider für die konstruktive Gesprächsrunde.
Die Versetzung in die 2. Klasse ist fraglich.
Die letzte Chance ist die Prüfung beim Direktor. „Na Peter, buchstabier‘ doch mal „Vater“. Peter: „V A T E R.“ Direktor: „Gut, bestanden. Susi, buchstabier‘ mal ‚Mama‘“ Susi: „M A M A.“ Direktor: „Gut, bestanden. Ali, buchstabier‘ mal ‚Ausländerdiskriminierung‘...“
„Ich habe den Einbruch wirklich nicht auf dem Gewissen, Herr Richter.“
„Man hat aber Ihrer Fingerabdrücke gefunden, Angeklagter.“ „Ausgeschlossen. Ich hatte ja Handschuhe an!“ ps: thanks @fritzkola ps vom ps: es gibt was neues zu trinken #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Sebi soll im Supermarkt Lametta für den Christbaum einkaufen,
aber im Laden fällt ihm das Wort nicht mehr ein.Da zeigt Sebi auf das Sauerkraut und meint: “Von dem da - aber bitte verchromt!”
“Warten Sie schon lange?”
“Nein, ich bewundere nur die 4.723 Blumen auf ihrer Tapete!”PS: Blumen für die Mama nicht vergessen
Wagner ist wieder mal zu spät gekommen und erhält eine Standpauke vom Chef:
„Sie waren ja sicher mal beim Bund. Was hat da eigentlich der Spieß zu Ihnen gesagt, wenn Sie zu spät gekommen sind?“ Wagner: „Nichts besonderes. Er sagte wie immer: „Guten Morgen, Herr Major!“ #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Feminismus hat ein Ende,
wenn der Richtige da ist. Kommunismus endet bei 2.500 € netto und Atheismus, wenn das Flugzeug vibriert.#beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar#cocktails
Wir bedanken uns bei Anobis Sektkellerei
und Hannes Rinnhofer für die gelungene Verkostung. #beer #bier #wine #wein #nightlife #nightout #bar #cocktails
Ein zum Tode Verurteilter wird morgens um sechs Uhr geweckt.
“Haben Sie noch einen Wunsch?” “Ja, ich möchte eine Tasse Kaffee trinken.” “Milch und Zucker?” “Zucker??! - Mann sind Sie Wahnsinnig? Ich bin Diabetiker!!”PS: AM 25.04. AB 19:30 FINDET BEI UNS EINE SEKTVERKOSTUNG MIT @anobissektkellerei STATT.MEHR INFOS UNTER cafe-savio.at
What do you call a man without a body and a nose?
No body nose PS: Am 25.04. ab 19:30 findet bei uns eine Sektverkostung mit A-Nobis statt. Lass dich verzaubern bei unserer exklusiven Sekt-Verkostung mit A-Nobis, dem edlen Tropfen aus dem burgenländischen Zurndorf. Genieße eine Auswahl aus feinsten Sekten, erfahre mehr über die kunstvolle Herstellung und tauche ein in [...]
„Bitte, gnädige Frau, helfen Sie mir
. Ich brauche dringend zehn Euro, um zu meiner Familie kommen!“ - „Wo ist denn Ihre Familie?“ - „Im Kino!“
„Jetzt sag ich’s Ihnen zum letzten Mal“,
brüllt der Arzt die Pflegekraft an, „wenn Sie einen Totenschein ausfüllen, dann schreiben sie unter Todesursache den Namen der Krankheit und nicht den des behandelnden Arztes!“
„Man bringe den Spritzwein!“
Michael Häupl