!!! NEUE ÖFFNUNGSZEITEN – Wir öffnen die Bar wieder jeden Tag ab 16:00!!!!
Unsere Neuigkeiten
Im Hutgeschäft: „Würden Sie bitte für mich den grünen Hut aus dem Schaufenster holen?“
„Aber gerne, gnädige Frau - mach ich sofort!“„Vielen Dank! Wissen Sie, über dieses abscheuliche Ding ärgere ich mich nämlich jedesmal, wenn ich hier vorbeikomme!“
„Die Polizei sucht einen großen blonden Mann um die Dreißig, der Frauen belästigt!“
liest Frau Schröder ihrem arbeitslosen Mann vor.Er: „Meinst Du wirklich, daß das der richtige Job für mich ist?“
Kindererziehung ist nicht schwer.
Man muss Jungs vom Blaulicht und Mädchen vom Rotlicht fernhalten!
Die Krankenschwester kommt mit hochrotem Kopf und zerzausten Haaren aus dem Einzelzimmer
und nestelt ihre Bluse zu. Fragt der Chefarzt: "Um Himmelswillen, ist etwas passiert?" Die Schwester: "Wie kann ich das jetzt schon wissen?"
Der Fernfahrer meldet seinem Chef: „Boß, der Außenspiegel ist kaputtgegangen!“
"Na und, dann wechseln Sie ihn aus!""Geht nicht, der LKW liegt obendrauf!"
Fragt die Erzieherin im Kindergarten:
"Wem gehören diese blauen Handschuhe?" Evchen meldet sich und sagt: „Sie sehen aus wie meine, sie können aber nicht meine sein, ich hab meine verloren!"
Ein Schulbusfahrer ist angeklagt vor Gericht. Der Richter sagt:
"Ich frage Sie jetzt zum letzten Mal, wie konnte es passieren, dass der Bus frontal gegen einen Baum gefahren ist?"Der Busfahrer antwortet: "Ich sagte es doch schon mehrmals, das ich es nicht weiss, da ich gerade hinten war - beim Kassieren!"
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
Ein Arzt und ein Anwalt treffen sich auf dem Friedhof.
„Darf ich Sie zu einem Tee einladen?“ fragt der schottische Lord seinen Gast.
"Tee nicht, aber Kaffee.""Mögen Sie keinen Tee?""Nicht besonders, wissen Sie. Die Beutel bleiben mir immer im Hals stecken!"
Ein Ehepaar ist an der Nordsee in Urlaub.
Fragt der Mann nach einigen Tagen: "Und … gefällt es dir hier an der Küste?"Antwortet seine Frau: "Diese Landschaft macht mich sprachlos!"Daraufhin sagt der Mann: „Ok, dann bleiben wir so lange du willst!"
Ich habe gehört, dass du einmal ausgebrochen bist!“
, sagt der eine Löwe zum anderen."Ja, ich hatte mich im Rathaus versteckt und habe jeden Tag einen Beamten verspeist, und sie haben nichts gemerkt. Doch dann erwischte ich eine Putzfrau, oh Gott, du kannst dir nicht vorstellen wie sie dann hinter mir her waren!"
„Wenn das mit Ihrem Mann wirklich so schlimm ist, dann reichen wir am besten gleich die Scheidung ein“, sagt der Anwalt zu seiner Mandantin.
"Also das kommt überhaupt nicht in Frage!", protestiert die Ehefrau."Zwanzig Jahre lang habe ich ihn ertragen, jetzt will ich ihn auch nicht mehr glücklich machen!"
Wenn Chuck Norris ans Telefon geht, dann sind alle Leitungen tot – Mattersburg trank er aus der Leitung.
PS: Auch wenn es kaum zu glauben ist. Wir geben die Hoffnung nicht auf, dass unser Gastgarten bald begnadigt wird und aus seinem Gefängnis darf. Er könnte, wie viele andere auch, bei uns Sozialstunden leisten. 😉
Auf der Silvesterparty geht es hoch her.
Als die Uhr zwölf schlägt, hebt der Gastgeber sein Glas und prostet strahlend seinen Gästen zu: "Kinder, das neue Jahr scheint ein gutes Jahr zu werden, es hat pünktlich auf die Minute angefangen!"
Fragt der kleine T-Rex seine Mama: „Komme ich eigentlich auch in den Himmel?“
Darauf antwortet die Mutter: „Nein, mein Schatz, ins Museum!" PS: Danke @fritzkola für die Shirts
„… und als ich aus dem Wirtshaus kam, sehe ich doch, wie einer mit meinem Auto davonbraust!“
„Und - können sie den Dieb beschreiben?“ „Das nicht, aber ich habe mir die Autonummer notiert.“
Früh am Abend geht der lokale Politstar Christoph J. Haider ins Savio.
Er begrüßt den Kellner mit den Worten „Heute drink ich zwei Mojitos und geh um 11 Uhr Heim!“ Später um 2 Uhr in der Nacht fragt der Kellner „Wolltest du nicht um 11 Uhr Heim?“ Da antwortet Christoph J. Haider leicht angehaidert „Weißte, wir vertauschen gerne die Zahlen“
Erkundigt sich der Staatsanwalt:
"Warum sind sie denn in die parkenden Autos eingebrochen?" "Dumme Frage", antwortet der Angeklagte, "weil ich nicht schnell genug bin, um fahrende Autos aufzubrechen!"
„Herr Wachtmeister, man hat mir mein Fahrrad gestohlen!“
"War es noch in Ordnung?""Naja, es tat seine Dienste.""War eine Klingel dran?""Nein.""Handbremse und Licht?""Auch nicht.""Dann macht das 30 Euro Strafe." PS: THANKS @fritzkola für den Ständer. Ab jetzt können Tom Turbo und seine Verwandten bei uns gratis parken.
Kunde im Zoogeschäft:
"Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?""Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!""Kann der denn sprechen?""Das nicht - aber morsen." PS: Wer wieder die Sperrstunde überzieht, kann ab jetzt wieder seiner Flamme, Blumen als Entschuldigung mitbringen😉
„Ich hab‘ dieses Dorf noch nie in meinem Leben gesehen.
Bitte, hör mir auf! Wie die U21 gesagt haben, wir spielen dort, hab' ich gesagt: Ich spiel' dort ned! T'schuldigung, Wiener Neustadt, heast!“ Marko A., 2023
Sie: „Schatz, weißt du, was ich dir zum Geburtstag schenke?“
Er: „Keine Ahnung, was denn?“Sie: „Siehst du den nagelneuen roten BMW vor der Haustür?“Er: „Wow! Wie toll! Ich bin begeistert! Schatz, ich liebe dich über alles! Ist das wirklich dein Ernst?“Sie: „Ja! Ich habe Dir eine Yogamatte in genau dieser Farbe gekauft“.
„Man bringe den Spritzwein!“
Michael Häupl